Поиск по сайту врачей-аспирантов:

Разные медицинские анекдоты
Разное / Медицинский юмор

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....бах-бабах! Хирург говорит Патологоанатому: - Cходи, погляди - утка ли это!

Приходит мужина к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол...
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...

Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет!
Врач: "Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться..."

У психиатра.
- Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я начал со своего второго е-майла на первый письма получать...

Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит. По пачке в день выходит! Вот я и задумалась - не вредно ли это?
- А сколько ей лет?
- Пятнадцать...
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего...

Парень приходит к врачу. Тот его обследует, а потом выдает ему три упаковки таблеток:
- Вот эти - синие - съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно бОльшим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
- Доктор, у меня что-то серьезное?
- У вас эксикоз...

Медсестра заходит в палату и обращается к больным:
- А где у нас Иванов?
- Да он спит.
- Иванов, Иванов, сейчас же просыпайтесь!
- Что? Кто? Зачем?
- Я вам снотворное принесла!

Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

Больной аппендицитом перед операцией:
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете...
- Вот это операция! Никогда раньше не играл, а теперь смогу!!!

Комиссия в психбольнице. Заходят в палату - все психи на занавесках висят.
- Доктор, в чем дело?!!
Доктор (психам):
- Эй, осень наступила, листья опали!
Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое.
Доктор:
- Осень наступила, листья опали!
Один псих полез вниз, другой ему:
- Ты куда, мы ж вечнозеленые!

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Приходит мужчина к иридодиагносту, тот его быстро усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки:
- У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит:
- Тут ему мужик:
- Доктор, Вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...

В психиатрической больнице:
- А этот больной - селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.
- И что он хочет получить?
- Как что? Самогон!

К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык?
Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите!
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с Историей болезни :)

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме: если больной плюнул на прохожего и тот в ужасе отскочил в сторону - это посетитель, стал ругаться матом - это другой больной, дал больному по морде - это санитар, начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.

Влияние детективных романов: хирурги оперируют в перчатках, чтобы не оставлять отпечатков пальцев.

Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
- Вовочка, неужели так больно было?
- Не-е..., мам, совсем не больно.
- А почему ты так истошно орал-то?...
- Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.

Радостная пациентка после консультации у стоматолога-ортопеда восклицает:
- Доктор, вы просто обладаете даром вселять надежду в человека!
- Даром? Еще чего не хватало!

Если дантист сказал: "Удалять!" - моли, чтобы тебе вырвали зуб, весь зуб, и ничего кроме зуба.

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
- Ничего-ничего... Хорошо, что вы не окулист!

На приеме у психотерапевта:
Пациент:
- Доктор, ко мне по ночам приходит чудовище.
- А вы пошлите его куда-нибуть.
Ночью из-за кровати доктора вылазит чудовище и говорит:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

- Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете.
Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

Были использованы материалы сайтов: http://www.kulichki.com, http://anekdotov.net, http://protoplex.ru, http://gradusnik.ru, http://medic.net.ru