Поиск по сайту врачей-аспирантов:

Анекдоты из морга
Разное / Медицинский юмор

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.... Патологоанатом в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла!"

Рад бы в рай - да реаниматологи не пускают?

И неимущим и богатым
Мы в равной степени нужны.
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны...

Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются. Мужик спрашивает:
- Господи, а чего ж они улыбаются?
Друг отвечает:
- Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало - так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это наш новый мэр, его молнией убило."
- А чего же тогда он улыбается?
- А он думал, что его фотографируют.

Больница. Главный врач во время утреннего обхода говорит у постели одного больного с коллегами на латыни. Пациент вдруг стал возмущаться:
- Неужели нельзя говорить на русском языке, чтобы и нам было хоть что-то понятно?!
Главврач через паузу, задумчиво протирая очки:
- Это вам же лучше - вам нужно постепенно привыкать к мертвому языку...

- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
- Ну, ку...

В палату заходит мужчина с рулеткой и начинает измерять больного.
Больной спрашивает:
- Доктор зачем вы меня меряете?
- Я не доктор, я - плотник!


После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину.
Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает.
- Доктор, как? - не выдерживает муж.
- Ну, что я Вам могу сказать... Около года ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать - заговорит... Так что - покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку...
Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит.
Хирург: - Да шучу я - умерла она.

- Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...

Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики: 
- Маша, открой, я еще жив!!! 
- Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". 
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: 
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? 
- Рак, дружище, рак.

Похороны электрика. Голос из толпы: 
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? 
- Триста восемьдесят...

Источник: http://medagent.ru